Зависимость от мужа психология

Как «лечить» зависимые отношения между мужем и женой? Советы психолога

Что такое Зависимость? Зависимость (или по-другому, аддикция) — это навязчивая неконтролируемая потребность в употреблении определенного агента (алкоголь, наркотики) либо в совершении определенной деятельности (пребывание в Сети, неудержимое желание быть в обстановке игры). И то и другое необходимо человеку для достижения состояния психологического комфорта, при этом одновременно вытесняются другие способы получения удовольствия.

Нездоровая зависимость от мужчины: что это и как ее распознать

Фото автора: Олеся Быкова

Osobennost shirokobedryh dam Зависимость от мужа психология
Особенность широкобедрых дам
5 часов назад
Pochemu v Rossii zapretili margancovku Зависимость от мужа психология
Почему в России запретили марганцовку
8 часов назад

«Я без тебя не могу!» — вот девиз эмоционально-зависимого человека. Его любовь — это вечная тревога, страх одиночества и чувство неполноценности. Если в отношениях вы испытываете подобный дискомфорт, возможно, и вы попали в эту психологическую ловушку. Я, клинический психолог Олеся Быкова, расскажу о том, как распознать зависимость в отношениях, и что с ней можно сделать.

Фото к статье: Нездоровая зависимость от мужчины: что это и как ее распознать

Что такое эмоциональная зависимость?

В норме в отношениях любого рода мы можем эпизодически переживать чувство зависимости. Просто потому, что мы все время находимся в состоянии обмена эмоциями с другими людьми. Так, например, нам всегда небезразлично, что думают о нас близкие люди или начальник. И если, к примеру, шеф раскритиковал нашу работу, то мы будем грустить или тревожиться. А если подруга сделала нам комплимент, то наше настроение улучшится. Однако какие бы эмоции не заставляли нас испытывать другие люди, мы все равно можем осознавать себя как отдельных личностей, мнение которых о себе может не совпадать с мнением окружающих. В норме мы сохраняем ощущение собственной автономности и не разрушаемся от того, что кто-то нас не одобряет. В случае патологической эмоциональной зависимости, которая особенно свойственна любовным отношениям, человек не осознает себя как отдельную личность, он практически все время находится в состоянии психологического слияния с другим человеком.

Как правило, любая любовная связь проходит через этот этап слияния — на стадии влюбленности, когда оба партнера буквально поглощены друг другом, и практически не расстаются. Однако в зрелых отношениях, стадия влюбленности сменяется партнерством. И на этом этапе отношения партнеров, может, уже не так трогательны, но зато более комфортны — в паре у каждого появляется свое пространство, автономность.

Но с зависимыми людьми этого не происходит — автономность другого они переживают как угрозу безопасности отношениям. Такие люди все время пытаются сохранить отношения на уровне первой стадии слияния, когда «мы одно целое», «мы смотрели фильм, и нам не понравилось». По сути зависимые отношения в паре — это регресс, попытка воспроизвести детско-родительские отношения, в которых один — «взрослый», который должен поддерживать, уделять внимание, дарить подарки и т.д., а другой — «ребенок», маленький и слабый, который потребляет все эти эмоциональные блага.

Чаще всего, в такой паре «ребенок» — всегда цепляется за отношения, жаждет эмоциональной близости, а «взрослый» — всегда эмоционально-холодный, дистанцирующийся. Один как будто все время убегает, а другой — догоняет. И в силу культурных и гендерных особенностей, в роли догоняющего обычно женщина, а убегающего — мужчина.

Чем плохи эмоционально-зависимые отношения?

zavisimost muzha psixologiya 746FC8 Зависимость от мужа психология

Ну, и что в этом страшного, подумаете вы? Женщинам же можно побыть маленькими и слабыми, а мужчинам, наоборот, важно чувствовать свою значимость и опекать даму сердца. Дело в том, что в зависимых отношениях все время присутствует сильное эмоциональное напряжение, а потому оба партнера чувствуют себя несчастными. Например, женщина все время в тревоге, что ее бросят, а мужчина — злится, потому что она от него все время что-то требует и не дает свободы. Он хочет на рыбалку с друзьями, а она ноет, что он ее не любит и бросает «совсем одну в выходной день». В зависимых парах отношения всегда нестабильны — от слияния, когда пара вместе куда-то ходит, воркует, держится за руки, до новой волны отчуждения, когда устав от слияния, мужчина хлопает дверью и уходит на ночь, а женщина, рыдает и рвет на себе волосы в тревоге, что ее все-таки бросили. Потом влюбленные мирятся, и цикл повторяется заново. Со временем, устав от такого напряжения в паре, мужчина, как правило, уходит, лишний раз тем самым оправдывая тревожные опасения женщины — «меня и правда бросили, я никому не нужна».

Очень часто именно в таких отношениях развивается абьюз, когда мужчина, осознав свою власть и значимость, проявляет агрессию, манипулирует второй половинкой, понимая, что его все равно не бросят. Зависимый партнер своим поведением как бы сам постоянно отрицает свою ценность, неосознанно сигнализируя возлюбленному — «я не знаю, достаточно ли я хорош для любви, оцени меня ты». И естественно, в какой-то момент, вторая половинка начинает пользоваться этим.

Читайте также:  Сухой шампунь для волос отзывы какой лучше

Что может стать причиной формирования зависимости?

Как правило, причина зависимости кроется в детстве. Часто это люди, пережившие в раннем возрасте травму отвержения — когда мать, например, игнорировала потребности ребенка, была эмоционально-холодной, отвергающей или просто часто расставалась с малышом на длительный срок. Такие личности вырастают с низкой самооценкой, ощущением своей недостаточной ценности и важности. Поэтому они неосознанно стремятся найти отношения, в которых смогут «добрать» любви и принятия, почувствовать свою нужность за счет другого. Трагедия в том, что эта потребность оказывается ненасыщаемой, и поэтому зависимые личности постоянно сосредоточены на том, чтобы партнер ежедневно «доказывал» им свою любовь и преданность. А если «доказательств» недостаточно, появляется сильная тревога и страх, возникают мысли «он меня не любит», «я ему не нужна» и т.д. Опять же, не в силах пережить эти неприятные чувства, зависимая личность, цепляется за партнера, появляется ощущение «я без него не смогу» и т.д.

Как понять, что женщина зависима от партнера?

Если вы задумались над тем, а нет ли в ваших отношениях эмоциональной зависимости, обратите внимание на следующие тревожные симптомы:

Вы часто ревнуете партнера. Неуверенность в себе и постоянный страх потерять объект страсти заставляет зависимых личностей вас подозревать любимого в неверности.

Вы боитесь каких-либо перемен. Любые изменения в отношениях, жизни, и тем более, в поведении мужчины, вызывают сильную тревогу.

Вы постоянно сосредоточены на партнере. «Он какой-то веселый с работы пришел», «Почему он так надолго закрылся в ванне?», «Кто там ему пишет?», — зависимый человек постоянно сосредоточен на партнере. Его поведение, настроение — все становится сверхзначимым и влияет на вообще эмоциональное состояние.

Автономия партнера вызывает у вас сильную тревогу. «Отпустить его в бар к друзьям? Он один поедет в отпуск? А как же я?» Зависимой личности совершенно непереносимо принять тот факт, что любимый — отдельная личность, со своими друзьями, интересами и даже мыслями. Если партнер стремится проводить время отдельно, это всегда воспринимается как попытка разрушить отношения.

Вам трудно принимать решения самостоятельно. Зависимые личности эмоционально незрелы, и всегда нуждаются в поддержке со стороны партнера. Им трудно действовать независимо, тем более, если любимый человек высказывает им свое недовольство.

Вы часто отказываетесь от своих интересов в пользу интересов партнера. В идеале вы бы хотели все свое свободное время проводить с любимым и не разлучаться. Ну а уж если он решил поехать на рыбалку, то какие могут быть у вас встречи с подругами? Вы отправитесь на рыбалку вместе с ним. Зависимый человек из страха потерять значимый объект начинает жить не своей жизнью, и даже часто в принципе забывает о том, кто он и чего хочет.

Вы не представляете своей жизни без партнера. Представьте на минуту, что любимый человек с вами расстался. Какой будет ваша жизнь? Если мысли об этом ставят вас в тупик, и вызывают тревогу, возможно, в ваши отношения закралась зависимость.

Vasserman otkryto zayavil Зависимость от мужа психология
Вассерман открыто заявил, кто организовал пандемию коронавируса
6 часов назад
Mediki rasskazali kakaya kasha uberezhet ot poyavleniya trombov Зависимость от мужа психология
Медики рассказали, какая каша убережет от появления тромбов
6 часов назад

Как справиться с зависимостью от партнера?

  • Обратите внимание на себя. Вместо того, чтобы в очередной раз мониторить лайки в соцсетях пассии, подумайте — что он вам конкретно дает в отношениях, почему его выбираете именно вы? Каждый раз, в непонятных и тревожных ситуациях возвращайте фокус внимания с его действий на себя, свои чувства и мысли. В конце концов, другого человека вы не можете контролировать и менять, а себя — вполне.
  • Усиливайте самоценность. Если вас не было кому поддерживать в детстве, то станьте самой себе мамой и папой! Поддерживайте себя, хвалите, отмечайте то, что у вас здорово получается, то, за что вас ценят другие и за что вы сами можете себя ценить и любить.
  • Развивайте автономность. Подумайте, чего вы хотите от жизни, к чему стремитесь и попробуйте это потихоньку реализовывать. Начать можно с какого-то интересного хобби, которым вы будете заниматься самостоятельно, без партнера. Не бойтесь действовать автономно, у вас есть все для этого.
  • Станьте финансово независимой. Как ни странно, но деньги тоже могут быть терапевтическим ресурсом. Как правило, зависимые личности, и в финансовом плане тоже зависят от партнера. Поэтому сосредоточитесь на том, чтобы начать зарабатывать самостоятельно, ну или оплачивать все свои «хотелки» самой. Как только начнете это делать, заметите, насколько уверенней становитесь, а постоянная тревога за партнера уменьшается.
  • Примите свою тревогу и не пытаетесь ее контролировать. Зависимому человеку постоянно страшно, что партнер уйдет, и чтобы с этим справиться, он тратит много энергии. Так вот — перестаньте. Примите как факт, что вам тревожно не из-за партнера, а из-за своих особенностей личности. Каждый раз, чувствуя эту тревогу, максимально сосредотачивайтесь на ней, делайте дыхательные упражнения, и помните, что это пройдет.
Читайте также:  Весна плохое время года

zavisimost muzha psixologiya 43D4645 Зависимость от мужа психология

Ну и помните: если ваши отношения связывает не только болезненная зависимость, то они будут только улучшаться с развитием вашей самостоятельности. Если же все держится на вашей тревоге и «цеплянии» за мужчину, то они в любом случае, рано или поздно разрушатся.

Как «лечить» зависимые отношения между мужем и женой? Советы психолога

Мои отношения с мужем далеки от идеала. Мы постоянно скандалим, он уходит из дома и ночует у друзей. Были измены, поднимал на меня руку. Понимаю, что мне плохо с ним, но не могу его бросить. Как только пытаюсь это сделать, у меня начинается настоящая ломка. Я чув-ствую, что сильно его люблю, хотя он этого и не заслуживает. Я не знаю, что мне делать: и с ним не могу, и без него. Помогите!

zavisimost muzha psixologiya F65C99 Зависимость от мужа психология

Практический психолог
Анжела Харитонова

Это настоящая адреналиновая зависимость. Человек привыкает к определенному уровню адреналина в крови, это его личная норма. Если он живет в напряжённых, тревожных или кризисных условиях, то этот уровень «нормы» у него хронически повышен, и потом в спокойных отношениях ему становится скучно, может даже начаться депрессия. Кто-то эту свою норму адреналина получает от сложной работы, где есть высокая ответственность и риск, кто-то – от экстремального спорта, путешествий. Но самый простой способ получить адреналин – от отношений.

Что такое здоровые и нездоровые отношения?

В здоровых отношениях всё предельно понятно и ясно, спокойно и поэтому «скучно». Это точно не сюжет для фильма. Вы что-то предлагаете мужу, он соглашается. Он предлагает вам что-то, вы соглашаетесь. Если что-то не получается, вы спокойно договариваетесь на других условиях. В таких отношениях как будто нет энергии. Точнее, она есть, но она очень спокойная, уютная и мирная. А бурная и деятельная энергия идёт вовне – на творчество, работу, спорт, увлечения, воспитание детей и т. д.

А если рассматривать адреналиновые отношения, то тут страсти-мордасти такие, что точно есть что подружкам рассказать и чем поразить весь Instagram. Здесь всегда что-то происходит: скандалы, уходы и приходы, хлопанье дверью, слёзы, угрозы, измены, драки, битьё посуды, снова признания в любви и безумные поступки. Кажется, жизнь на все сто! Но это только кажется. В этих отношениях всегда что-то происходит, но происходит полная ерунда, которая только высасывает энергию, истощает людей и приближает отношения к роковому финалу. Вся энергия сосредотачивается внутри, и её не хватает на творчество, саморазвитие, профессиональный рост, на детей. Если напряжение в паре падает, то пара сразу придумывает себе новый скандальчик, чтобы повысить уровень адреналина. Ну чем не наркоманы? Лечение таких отношений действительно напоминает лечение наркомании. Это зависимость, причём зависимость химическая, от гормональных выбросов. Поэтому нужно очень серьёзно к этому отнестись!

Признаки зависимых отношений в паре

Баланс брать и давать чрезвычайно важен для любых отношений. Если в здоровых отношениях этот баланс соблюдается, то в зависимых всегда наблюдается дисбаланс. Один из партнёров является донором, другой реципиентом. Донор вкладывает в реципиента, как в чёрную дыру, все свои ресурсы, внимание и заботу. Реципиент всё это принимает, но отдаёт взамен не любовь, а постоянные встряски.

Донор всегда зависим, потому что подсознательно стремится компенсировать, то есть получить обратно, свою затраченную энергию. Часто донор недоумевает: «Но я же всё для неё сделал! Я уже доказал свою любовь! Почему же она этого не ценит?» Донор не понимает: сколько бы энергии он ни вложил, если его не любят, не полюбят никогда. Любовь нельзя заслужить.

Читайте также:  Накачать ягодицы резинкой в домашних условиях

Пример. Девушка познакомилась с парнем. Она много думала о нём, готовилась к свиданиям, подбирала наряды, меняла распорядок своего дня, чтобы выкроить время для встреч. Это всё энергия, которую девушка потратила. Парень почувствовал, что девушка залипла. Если это потенциальный вампир или манипулятор, то он начинает вести свою манипулятивную политику, то есть сухо отстраняться, игнорировать общение с ней по телефону и в соцсетях, менять общие планы и отказываться от свиданий в последний момент.

Если девушка не склонна к зависимым отношениям, она просто уходит. Но если такая склонность есть, она бессознательно захочет получить компенсацию своей затраченной энергии, то есть добиться такого же внимания от мужчины.

Многие учёные проводили исследования зависимых отношений в паре. Почему взбалмошные партнёры так привлекательны и вызывают сильные чувства? Механизм таков: от непредсказуемого партнера «награждение», то есть бурный секс или проявление любви, приходит неожиданно, и зависимый никогда не знает, когда это случится, поэтому это особенно ценится. Это опять же адреналиновая зависимость, простая химия.

Суть зависимости: постоянная надежда получить любовь, которая никогда не может оправдаться. Зависимый получает только адреналиновые стрессы, которые ошибочно принимает за любовь. Партнёр-донор очень часто испытывает постоянный страх быть брошенным либо остаться в одиночестве. Это результат детской травмы. Возможно, мама была слишком холодной либо непредсказуемой в поведении. Партнёр-реципиент тоже имеет свою детскую травму. Он очень боится близости, потому что в детстве родители применяли физическое или эмоциональное насилие, и близость для него опасна. Как только донор подходит к нему на небезопасное расстояние, реципиент тут же бежит. Не надейтесь вылечить его своей любовью. Это тупик! Вылечить можно только здоровыми отношениями и только тогда, когда человек сам этого хочет. Тут обязательно нужна работа с психологом.

  1. Вы идеализируете партнёра и не замечаете явных недостатков: ну и что, что он пьёт и не работает, зато душа у него светлая.
  2. Даже если партнёр явно пренебрегает вами, вы его всё равно оправдываете.
  3. Вы чувствуете себя виноватой, как будто проблемы в отношениях зависят только от вас. Не пришёл на свидание? Наверное, я ему плохо объяснила. Изменил? Наверное, я недостаточно сексуальна и женственна, надо заняться собой.
  4. Вы считаете, что ответственны за чувства партнёра. Он злится, значит вы виноваты, он критикует, значит вы что-то не так сделали. И вместо того чтобы уйти, вы пытаетесь усовершенствовать себя.
  5. Отношения – это главная ценность вашей жизни.

Как избавиться от любовной зависимости

Человеческую жизнь можно условно разделить на три сферы:

  • первая сфера жизни – любовь, семья, отношения;
  • вторая сфера жизни – удовольствия, увлечения и личные потребности (здесь мы получаем удовольствие от уединения, вкусной еды, здорового сна, хорошей книги, шопинга, спорта, общения с природой – это зона заботы о себе);
  • третья сфера жизни – достижения (наша карьера, профессиональная реализация, творчество, амбиции, социальный статус).

Проблема зависимых людей в том, что их внимание сосредоточено только на первой сфере жизни, а две остальные страдают. Самый эффективный метод избавиться от любовной зависимости – перенаправить своё внимание на другие сферы жизни, вырастить другие свои субличности.

Например, получить признание в профессии, научиться радовать себя, заботиться о себе, поменять гардероб, отправиться в путешествие. Рано или поздно это будет вызывать прилив недостающего вам адреналина.
Снимите ответственность за свои чувства с партнёра и перенесите на себя. Например, вы обижены, в депрессии или злитесь. Это ваши чувства, и отвечаете за них только вы. Вы можете наполнить свою жизнь совершенно другими чувствами. И восстанавливайте уважение к своим личным границам. Не разрешайте никому их нарушать! Оставьте себе пространство для уединения, для своих мыслей, эмоций, тайн, которыми вы не обязаны ни с кем делиться. Проводите часть своего времени без партнёра, с друзьями либо в уединении.

И помните: только в ваших силах наполнить свою жизнь счастьем и радостью, вдохновением. Никакой другой человек на свете не может вас осчастливить, это можете сделать лишь вы сами!

При написании статьи использовались следующие материалы:

https://www.jv.ru/news/nezdorovaya-zavisimost-ot-muzhchiny-chto-eto-i-kak-ee-raspoznat

https://myslo.ru/club/blog/analiziruy-to-i-eto/wcxCGN07dE69LWXSblnRyw

Kirkorov pokazal prekrasnuju zhenu Зависимость от мужа психология
Киркоров показал прекрасную жену
10 часов назад
Vkladchikam vernut vse Зависимость от мужа психология
Вкладчикам вернут все, что было на советских сберкнижках
8 часов назад

Вы находитесь на этой странице:

Читайте также